巭孬嫑莪！你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗？

跳大神儿

1、男：你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗?
女：为什么呢?
男：好邪恶啊好邪恶。
女：你好坏。

2、同学准备开个扒鸡店，为店名大费心思。一色女建议，现在有网吧、酒吧、话吧，这个店就叫“**”好了。我们其中有一个同学就在工商局工作，人家咬牙给我们登记注册，给我们登记的是个MM，她问：“你们两个谁是头啊?”“我们两个都是头。”“想不到那么小一个**还有两个头啊!”

3、pol.ice：喝酒了?雷人：没!pol.ice：怎么有酒味?雷人：喝了杯啤酒。pol.ice：啤酒也是酒!雷人：请问蜗牛是牛吗?pol.ice：不是。 雷人：请问酱油是油吗?pol.ice：不是。雷人：姑娘是娘吗?pol.ice：不是。雷人：啤酒是酒吗?pol.ice：不是。雷人：这不就结了!

4、一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光!男子为保面子，向女孩嚷道：有本事你再甩我一耳光!女友毫不犹豫再次甩其一耳光，男子顿了顿，说：既然你这么听话，我就饶了你。

5、今天，微观经济学老师说：我对蔡依林印象挺好的，她唱过一首歌叫做《边际收益×产量》，她指的是《Mr.Q》。

6、口音很重的县长到作报告：兔子们(**们)，虾米们(乡民们)，不要酱瓜(不要讲话)，咸菜太贵啦(现在开会啦)!今天的饭狗吃了(今天的饭够吃了)，大家都是大王八(大家都使大碗吧)!不要酱瓜(不要讲话)，我捡个狗屎给你们舔舔(我讲个故事给你们听听)。

7、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信：老公，我怀孕了。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱……

8、天气实在太热了!买了筐鸡蛋，到家变小鸡了!买了个凉席，一睡变成电热毯了!汽车不用点火，自己着了!在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了!桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了!

9、如果当年唐太宗把唐僧吃了，我们现在还是大唐盛世呢!

10、理工科男生和女友对话：
女：我是你的神马?
理科工男：你是我的公式啊!
女：啊?原来我是公式啊。
理工科男：酱紫我就可以把你推导了!

11、考试专用：步步高打火机，哪里不会点哪里。

12、我一同学，在美国读研。一次他去苹果店买电脑，对卖电脑的人的态度很不满，结果把店里的电脑，iPad，iPhone神马的系统语言全都设成中文后扬长而去。

13、北京可以让您一年四季走在时尚的前沿，北京大风可以把您的发型从二八分吹成三七分，最后到中分，从中分直接搂成大背，平均三秒一个发型绝不重样，无论男女老少北京大风竭诚为您服务。

14、中午在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯，不料那男的不小心摔倒，但他没有松手，于是拉倒了该女生，两人沿着楼梯一路滚了下去，情况惨不忍睹……这个例子告诉我们，有一种爱叫做放手。

15、完美的男友：帅气，有钱，大方，有气质，有涵养，不勾三搭四，不喝酒，不抽烟，不欺骗，不存在。

16、和老婆聊天，说到以后生宝宝的问题，老婆一脸幽怨的沉思，问她想什么，她可怜巴巴的说：其实，我很想要个女儿，但是我希望自己生男宝宝。看我疑惑的忘着她，她说：如果生了男宝宝，一旦JJ小也不会怪我，但女宝宝平胸却不会有我这样的胸襟，每天喊“我随我爸平胸”!

17、原来英文里面的救护车叫ambulance，中文发音是：俺不能死。我一下子就记住了!

18、有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字：同桌。

有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字：同桌。

巭孬嫑莪！ 油菜花！

哈哈戒指 戒指 哈哈哈哈

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